terça-feira, 24 de setembro de 2013

IMPRASTIFIQUE!!!


 
Dizem que o poeta Luiz Campos, grande expoente da cantoria, recentemente falecido, tinha um irmão que elegeu-se vereador por Mossoró. Chamava-se Vicente e era chegado a uma farra. Quem me repassou o episódio em questão foi o poeta Kydelmir Dantas, durante agradável libação no ‘Sêbado’ de Mossoró. O Sêbado é uma mistura de bar e sebo de livros e discos que funciona preferencialmente aos sábados, daí a originalidade de seu nome. O vereador fora convidado para um animado leilão de Santa Luzia, padroeira de Mossoró e aboletou-se numa mesa disposto a comer e beber do bom e do melhor. Toda vez que um adversário dava um lance no leilão ele dobrava a oferta, só para inflacionar.
Ao arrematar uma grade de cerveja e uma galinha cheia a preço exorbitante, o padre ficou deveras animado com a sua generosidade e até aconselhou algumas paroquianas solteiras e de procedência duvidosa a fazer companhia a Vicente, prevendo, com sobrada razão, que a presença feminina seria um poderoso estímulo para abertura desregrada das torneiras de sua generosidade. Não deu outra! Animado pela presença das meninas, Vicente gastou o que tinha e o que não tinha. No final da festa, estava devendo mais de cinco mil reais à paróquia, tudo devidamente anotado pelo vigário numa caderneta. Ao ser apresentada a ‘dolorosa’, Vicente não se fez de rogado e sacou imediatamente de seu talão de cheques do Banco do Brasil, arredondando a cifra para R$ 6 mil. Datou, assinou e entregou ao sacerdote, que não cabia em si de tanta felicidade.
No dia seguinte, por volta das 10 e meia da manhã, via-se o padre caminhar visivelmente nervoso e agitado rumo à casa de Vicente. Ao bater na porta deparou com uma cena previsível… Calças penduradas nos armadores, calcinhas femininas espalhadas pelo chão e o Vicente de ressaca, só de cueca numa rede, com uma de suas paroquianas. O padre foi direto ao assunto:
 
- Vicente, rapaz, como é que você faz uma coisa dessa criatura?! Isso é um completo absurdo!
 
- O que foi, padre? Num tô lhe entendendo… Num foi o sinhô mesmo que me apresentou as meninas?!
 
- Eu lá tô falando de menina, rapaz... Tô falando é da conta de ontem!
 
- Eu num lhe dei o cheque, home de Deus?
 
- Deu… mas deu um cheque cruzado, predatado para o ano que vem e NOMINAL à Santa Luzia! O que é que eu faço com o diabo desse cheque???
 
Vicente bocejou, espreguiçou-se na fianga, enquanto a jovem que o acompanhava fugia enrolada no lençol para o banheiro, com cerimônia do vigário. O malandro demorava-se na resposta. O padre insistiu:
 
- Me diga, homem de Deus, o que diabo eu vou fazer com a porra desse cheque?
Vicente deu-lhe uma resposta fulminante:
 
- Imprastifique!… Imprastifique senão o senhor perde!
 
(Do livro SERTÃO GAIATO, de Arievaldo Viana)
 
 
 
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domingo, 22 de setembro de 2013

COBLA PLETA

OU A CORAGEM DO TOTONHO

cobra
 
 
Luiz Gonzaga dizia que todo menino que nasce no sertão e não é vitima da opressão de senhores arrogantes tem uma infância feliz. Mesmo que passe privações tem diante de si o recanto mais lúdico e encantado de todo o Universo. Quem sou eu para contrariar essa afirmativa do saudoso Rei do Baião… Tive uma infância parecida com a dele nas brincadeiras, nos folguedos, na religiosidade. Talvez um pouco mais farta e despreocupada, pela condição econômica de meu avô que era comerciante e pequeno agropecuarista. Guardo desse período as mais gratas lembranças, relicário de imagens, saberes e lições que moldaram a minha personalidade pelo resto da vida, desde o gosto literário e musical até a minha postura diante dos desafios da vida. Quando trabalhei como redator e designer gráfico em agencias de propaganda de Fortaleza os colegas costumavam brincar:
 
- Ô bicho matuto… Este cabra saiu do sertão, mas o sertão não saiu dele!
 
Diziam em tom de mofa, cobrando uma urbanização, uma pasteurização de costumes que eu jamais almejei, por isso a minha resposta era sempre a mesma:
 
- Eu sou o Sertão! Matuto, graças a Deus!
 
Prosear no alpendre, depois da janta, era um costume secular no sertão de outrora, coisa que foi desaparecendo gradativamente com a chegada da eletricidade, dos aparelhos de TV e das antenas parabólicas, gigantescas “urupemas” que infestam desde as opulentas casas-sede de fazenda até os casebres mais simplórios. Com o advento do Funrural, instituído no início da década de 1970 e os programas sociais do Governo, todo mundo possui moto, geladeira, aparelho de TV, telefone celular (mesmo que não pegue), computador e as indefectíveis parabólicas. É como diz o Gilberto Gil na canção ‘Parabolicamará’:
 
Antes mundo era pequeno
Porque Terra era grande
Hoje mundo é muito grande
Porque Terra é pequena
Do tamanho da antena
Parabolicamará…
 
ftb
Foto: Blog do Macário Batista
 
Se há um lado positivo, pela melhoraria da qualidade de vida das pessoas e acesso ao consumo, por outro lado as tradições estão escoando pelo ralo e as novas gerações sertanejas, em muitas localidades, são compostas por jovens indolentes, alienados, arrogantes em sua maioria e, de certo modo, parecidos com os malandros da periferia das grandes cidades. Copiam a roupa, o modo de andar, as gírias, o (des)gosto musical e outros hábitos menos recomendáveis.
 
velhinha - parecida com a BASTIANAMas voltemos ao alpendre de meu avô; deixemos tais elucubrações para os historiadores e sociólogos de plantão. À noitinha, depois da ceia, filhos, netos, vizinhos reuniam-se no alpendre da casa de meus avós para um animado bate-papo, onde não faltavam histórias de caçadas, viagens, relembranças de tempos distantes, amenidades do dia-a-dia e novidades que chegavam pelo rádio. Mas a modalidade mais aterradora de todas (pelo menos para mim) eram as histórias de assombração, cobras venenosas e discos voadores. Eu tinha muito medo de alma, de coisa do outro mundo, mas tinha mais medo ainda do tal disco voador, que os matutos descreviam como uma luz que perseguia as pessoas para chupar o sangue e as cobras venenosas, cascavéis principalmente, que ficaram nas veredas enrodilhadas a espreita de uma vítima. E tinha a história de um ateu cujo caixão pesara meia tonelada na hora do enterro e que ainda por cima virara um bicho, depois de sepultado, sendo necessário colocar uma jaula sobre a catacumba. A velha Bastiana, torradeira de café, jurava que era verdade. Quem ousava duvidar?
Que tortura, ir deixar um cavalo no cercado à noite, mesmo que houvesse lua cheia. Essas lembranças logo vinham à tona, o serviço era feito às pressas, sob clima de terror. Na ida, montado no animal, até que restava um pouco de coragem, mas a volta eram outros quinhentos. O cabra vinha correndo em desabalada carreira e quando chegava no terreiro de casa, sentava um pouco para serenar a respiração e não denunciar o medo que sentia.
Sabendo que eu era medroso confesso, meu avô raramente me incumbia de tarefas como esta. Cabia geralmente aos primos Dário José e Walberto, que tinham fama de corajosos, mas que certamente também tinham medo de tais marmotas. Eles ficavam felizes e empavonados quando meu avô lhes gabava a coragem:
- Cabra macho! Esse é homem mesmo! Foi sozinho deixar o cavalo no cercado e voltou nas mesmas pisadas…
O velho sabia como mexer com os brios do suposto corajoso. Éramos, ao todo, morando na casa grande ou nas imediações, mais de vinte netos, além de sobrinhos e agregados. Menino como o diabo, como dizia Luiz Gonzaga. Só o tio José Oswaldo tinha dez! De todos, o mais medroso era o Totonho. Se assustava até com a própria sombra, era raquítico, miúdo, embora fosse um dos mais velhos da turma. Tinha a fala meio atrapalhada e batia os olhos em sistema pisca-pisca, quando estava aperreado. Foi vítima de uma das muitas travessuras que aprontei na infância.
Remexendo pelo armazém da casa velha, onde dormia o João, empregado de meu avô, encontrei uma velha câmara de ar de pneu de bicicleta, a qual, de tanto remendo, havia sido descartada. De parelha com meu primo Dário José resolvi pregar uma peça no Totonho, que morria de medo de cobras. Cortamos o pneu, enchemos de ar e amarramos com liga nas duas pontas, de modo a parecer uma serpente, uma cobra preta, para ser mais preciso. E colocamos a danada na vereda que o Totonho palmilhava toda noite, por volta das seis meia, para vir tomar uma coalhada que a vovó lhe oferecia. Dito e feito. Eu já estava meio esquecido da armadilha quando ouvi um grande alarido, um terrível alvoroço no alpendre, que já estava cheio de gente. O menino chegou branco dar cor de um finado e levou uns três minutos para recuperar a fala, aterrado, transido de susto. Depois de beber sofregamente alguns goles de garapa de açúcar resolveu abrir o par de queixos:
 
lampião
- Vo- Vovô! Ali tem uma cobla pleta! Um cobla medonha, vovô!
 
Mané Lima levantou-se de um salto, deu de garra de um cacete de jucá e foi logo perguntando:
 
- Aonde menino? Cadê essa cobra?
 
- A- acolá vovô, na valeda… (vereda)
 
- Pois vamos me mostrar!
 
A ordem era imperiosa. Mesmo morrendo de medo o Totonho sujeitou-se a ir apontar o local onde havia avistado o gigantesco ofídio. Na sua descrição media mais de três metros de comprimento! O Gabriel Lopes, marido de minha tia Heliodoria, seguiu com eles conduzindo um lampião a querosene. Chegando ao local, depararam com a tira de pneu e vovô não contou pipoca, desceu o pau na suposta serpente, com toda força do braço, a torto e a direito. Atoleimado, como costumava ser em situações desse tipo. Quanto mais ele batia, mas o pneu pulava e se retorcia, simulando os movimentos de uma cobra.
O Gabriel talvez até já tivesse percebido o engano, pois estava com o lampião e tinha a visão perfeita, mas divertindo-se com a situação, conseguia disfarçar o riso e dava corda no meu avô, para levar a cena adiante:
 
- Ô cobra dura de morrer, ‘seu’ Manoel, taca o pau nessa danada! Abarca essa bicha, arrocha, ‘seu’ Manoel!
 
Vendo os pulos da cobra, Totonho foi o primeiro a correr, de volta para o alpendre. Quando a farsa foi descoberta, todos riram a bandeiras despregadas, até mesmo meu avô, que tinha sido uma das vítimas do logro. O resto da noite foi só de “elogios” à coragem do Totonho.